PORTADA                                                                                           A C T U A L I D A D E S

Notas importantes Porque somos actuales , porque somos importantes , nos merecemos este espacio para nosotras ,aqui podremos contarnos cosas de mujeres y la verdad que son muchas . No sera lo mismo que sucede al visitar otras paginas en donde nos muestran como viven las mujeres del jet set , no por el contrario , aqui diremos lo que nos ocurre o como vivimos nosotras , mujeres con una actividad diaria de casa , trabajo , cuidados a los hijos y a ese ser que es nuestro compañero ,tambien podremos escribir sobre lo que no nos gusta de el ... ufff ...tenemos tanto material , porque es el que nos da la vida diaria ... nos veremos pronto amigas , en este nuestro espacio. Cecilia Vielma ... La malula , ja ja ja .     Amigas , ustedes podran escribirme sus comentarios a : voces.internacional@hotmail.com y mas que comentarios , podran tener un espacio para preguntar ,o responder , tambien podran cooperar con datos de importancia , mmmm ... esto me esta entusiasmando mucho , las espero y espero que sean valientes , que le demostremos a los hombres , que tambien tenemos voz y voto ... y porque no ? . Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto- neuro-hipocondríacos... y para los que para allá van....Es decir, nosotros...Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es,pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes... ooooooooooooooooooooooooooooooooo   El deseo de un ... Felìz Dìa Internacional De La Mujer 8 de Marzo Para todas las mujeres , en especial , mi madre , mi hija , mi nieta , creo que en ellas estan representadas , todas las generaciones y porsupuesto tambien para mis amigas y conocidas .       Entre nosotras , siempre he querido comentar algo que me   atormenta y claro , es porque para mi es un tema muy dificil , bueno , se trata de como decirle a él , las cosa que a mi me molestan de él pero , sin herirlo ó que se enoje , como por ejemplo , el mal aliento ó su mala costumbre de hacer sonar su boca despues de comer , asi como succionando sus dientes y claro algunos otros pequeños detalles que parece que con el tiempo se van acentuando , es que antes no se los conocia y ahora despues de años aparecen y son horribles , son descuidos como eructar y peor dejar escapar pedos , bueno , son muchas cosas pero, el problema es como hacerselos saber sin herir sus sentimientos ... alguna de Uds. me va a ayudar ? . y claro que hay mas ... Malula ji ji ji .

Amigas , tengo el gusto de decirles que ya nos ha escrito Norita , ella como siempre cooperando con la radio pero, amigas ...esta es nuestra pagina y asi como Norita , espero que se atrevana escribir , a comentar y por que no , a protestar ...gracias Norita  ji ji ji ... La Malula .       ------------------     0    -------------- Como sabes y debido a que desde Abril del año pasado estoy con licencia médica tengo bastante tiempo para descubrir cosas en el internet, y quisiera compartilas contigo y con las amigas que lean tu columna. Para quienes tengan nostalgia de Viña del Mar y/o Valparaíso, les sugiero entrar en esta página:   http://www.scat-gv.cl/camaras/c09.html   Para quienes están interesados en recetas de cocina, especialmente de comida chilena, les recomiendo la página:  www.martita.cl   Si les gusta leer en español, inscríbanse en el Círculo de Lectores de España.  La calidad de los libros es muy buena y llegan sin problemas:  www.circulo.es   Y si como yo, están interesadas en el Feng Shui, les recomiendo esta página:   http://quanticoscp.com/fsfengshui.htm   Saludos y cariños para todas, Nora .     --------------------------------------- Un concejo util para mis amigas ,que ya han encontrado que es fantastico , se trata de poner una mota de algodon con aceite aromatico dentro de la bolsa de la aspiradora , por ejemplo : aroma a limon , pino o el que tu prefieras , asi cuando aspires , saldra un agradable aroma de la aspiradora y tambien el aceite ayudara a que el polvo se mantenga compacto . Este y otros concejitos nos ayudan a tener una vida mas rica , aun en las tareas de la casa . La malula .        ------------------------------------

Ahora para todas nuestras amigas ... El Horoscopo !!!   ARIES 21 de marzo al 20 de abril Una carta a veces es más efectiva que una llamada. Escriba una, aunque la persona amada viva a media cuadra. Será una linda sorpresa. Está engordando demasiado. No tiene grandes problemas de plata por el momento.   TAURO 21 de abril al 20 de mayo Sea más aterrizado en sus decisiones, recuerde que muchas veces ellas afectan también a otros. Tenga más fuerza sicológica y saldrá adelante. Todo está en su cabeza. Pronta solución a sus problemas de plata. Tenga paciencia.   GEMINIS 21 de mayo al 22 de junio Va a vencer estrechamente en la carrera por esa persona. Ahora necesita afianzarse y ganarse totalmente su confianza. Salga de la agobiante rutina y tire una canita al aire sin abusar ni exagerar. No le conviene meterse en ese negocio.   CANCER 23 de junio al 22 de julio Una arrancada para una cena en un lugar romántico le va a ayudar a ponerse al día con su pareja. Evite la sal, las salsas picantes, los aliños fuertes y la mantequilla. No compre lo que no necesita. Priorice sus necesidades.   LEO 23 de julio al 22 de agosto Está pasando por un período de fecundidad amorosa que debe prolongarse lo que más pueda. Juéguesela el todo por el todo. Trate de convencerse de que puede andar mejor. Dele prioridad a su casa y su familia, después a los gustos   VIRGO 23 de agosto al 20 de septiembre Debe pensar más con la cabeza que con el corazón. La razón tiene que imperar en esta situación. Dolores en su cuello por tensiones acumuladas. Descanse un poco. Está por terminar su deuda, no se endeude nuevamente. LIBRA 21 de septiembre al 22 de ocutbre Le tratarán de seducir mediante halagos, algunos regalos e invitaciones. Tome en cuenta los sentimientos más que lo material o lo bien que lo puede pasar. Aléjese por unas horas de la rutina. Progresos espectaculares ESCORPION 23 de ocutbre al 22 de noviembre En vez de tener nostalgia por lo que pasó, es mejor tener fe en lo que puede ocurrir. Los extremos son negativos. La vida es hermosa, pero hay que saber disfrutarla. Progresos leves en el plano laboral. Aproveche sus capacidades. SAGITARIO 23 de noviembre al 20 de diciembre Necesita alejarse de esa persona que no es conveniente. Hay cosas que no pueden ser y usted lo sabe. La salud de sus seres queridos necesita más atención. No los deje de lado. Sus jefes le tienen en mente para algo importante. CAPRICORNIO 21 de diciembre al 20 de enero No planifique tanto las cosas. La improvisación y la autenticidad mandan en el plano sentimental. No olvide que debe alimentarse bien todos los días. Debe tomar las riendas de su economía. No se le debe escapar de las manos. ACUARIO21 de enero al 19 de febrero Ha comenzado una nueva vida que parece ser plena. Va por un buen camino. No se quede hasta tan tarde viendo televisión. Daña su vista y disminuye sus horas de sueño. No gaste ahora que en el próximo mes le faltará. PISCIS20 de febrero al 20 de marzo Pasa por un lindo momento y la alegría manda en su relación sentimental. No se someta a dietas extremas y menos usando medicamentos sin el consejo de alguien especializado. Ordene sus finanzas. oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Como te comenté hay algunos articulos de Isabel Allende, cuando ella estaba en la Revista Paula que son muy buenos y siguen siendo actuales, en pleno siglo XXI:  DEL SEXO Y YO  Mi vida sexual comenzó temprano, más o menos a los cinco años, en el kindergarten de las monjas ursulinas, en Santiago de Chile. Supongo que hasta entonces había permanecido en el limbo de la inocencia, pero no tengo recuerdos de aquella prístina edad anterior al sexo. Mi primera experiencia consistió en tragarme casualmente una pequeña muñeca de plástico. -Te crecerá adentro, te pondrás redonda y después te nacerá un bebé -me explicó mi mejor amiga, que acababa de tener un hermanito. ¡Un hijo! Era lo último que deseaba. Siguieron días terribles, me dio fiebre, perdí el apetito, vomitaba. Mi amiga confirmó que los síntomas, eran iguales a los de su mamá. Por fin una monja me obligó a confesar la verdad. -Estoy embarazada -admití hipando. Me vi cogida de un brazo y llevada por el aire hasta la oficina de la Madre Superiora. Así comenzó mi horror por las muñecas Y mi curiosidad por ese asunto misterioso cuyo solo nombre era impronunciable: sexo. Las niñas de mi generación carecíamos de instinto sexual, eso lo inventaron Master y Johnson mucho después. Sólo los varones padecían de ese mal que podía conducirlos al infierno y que hacía de ellos unos faunos en potencia durante todas sus vidas. Cuando una hacía alguna pregunta escabrosa, había dos tipos de respuesta, según la madre que nos tocara en suerte. La explicación tradicional era la cigüeña que venía de París y la moderna era sobre flores y abejas. Mi madre era moderna, pero la relación entre el polen y la muñeca en mi barriga me resultaba poco clara. A los siete años me prepararon para la Primera Comunión. Antes de recibir la hostia había que confesarse. Me llevaron a la iglesia, me arrodillé detrás de una cortina de felpa negra y traté de recordar mi lista de pecados, pero se me olvidaron todos. En medio de la oscuridad y el olor a incienso escuché una voz con acento de Galicia. -¿Te has tocado el cuerpo con las manos? -Sí, padre. ¿A menudo, hija? -Todos los días... -¡Todos los días! ¡Esa es una ofensa gravísima a los ojos de Dios, la pureza es la mayor virtud de una niña, debes prometer que no lo harás más! Prometí, claro, aunque no imaginaba cómo podría lavarme la cara o cepillarme los dientes sin tocarme el cuerpo con las manos. (Este traumático episodio me sirvió para "Eva Luna", treinta y tantos años más tarde. Una nunca sabe para qué se está entrenando). Nací al sur del mundo, durante la Segunda Guerra Mundial en el seno de una familia emancipada e intelectual en algunos aspectos y casi paleolítica en otros. Me crié en el hogar de mis abuelos, una casa estrafalaria donde deambulaban los fantasmas invocados por mi abuela con su mesa de tres patas. Vivían allí dos tíos solteros, un poco excéntricos, como casi todos los miembros de mi familia. Uno de ellos había viajado a la India y le quedó el gusto por los asuntos de los  fakires, andaba apenas cubierto por un taparrabos recitando los 999 nombres de Dios en sánscrito. El otro era un personajeadorable, peinado como Carlos Gardel y amante apasionado de la lectura. (Ambos sirvieron de modelos -algo exagerados, lo admito- para Jaime y Nicolás en "La casa de los espíritus"). La casa estaba llena de libros, se amontonaban por todas partes, crecían como una flora indomable, se reproducían ante nuestros ojos. Nadie censuraba o guiaba mis lecturas y así leí al Marqués de Sade, pero creo que era un texto muy avanzado para mi edad, el autor daba por sabidas cosas que yo ignoraba por completo, me faltaban referencias elementales. El único hombre que había visto desnudo era mi tío, el fakir, sentado en el patio contemplando la luna y me sentí algo defraudada por ese pequeño apéndice que cabía holgadamente en mi estuche de lápices de colores. ¿Tanto alboroto por eso? CIVILIZE A SU TROGLODITA - FRAGMENTO 1:   Del hombre y su alimentacion Cuando un troglodita cae en las redes de una mujer, normalmente ya tiene una serie de mañas con respecto a la comida, que es necesario combatir. La primera es la tendencia a considerar que "su mamá cocinaba mucho mejor", cosa que no tiene temor de declarar después que su mujer ha pasado varias horas en la cocina preparándole sopaipillas o algo similar.En general se puede decir que a los hombres les gustan todos los alimentos que engordan y hacen mal para el hígado. También adoran la cebolla, el ajo, los aliños y cualquier brebaje que contenga alcohol, incluso el jarabe para la tos. Los hombres son terriblemente ingenuos respecto a la comida. Si usted le da arroz con huevo y le dice que es un "Oeuf sovietique a la mode de Luuxemburg", se lo come encantado. Si le da en la noche las sobras del arroz con otro huevo y le dice que es un "zaperlipopetz von Pilsner", creerá que está comiendo otra cosa. Además la presentación es muy importante. Procure que los platos parezcan banderines, de varios colores, con las cosas estratégicamente colocadas y con adornos inútiles. Abuse también de las salsas para tapar todo lo escaso, lo quemado, lo añejo y los pelos que pueda haber en el plato. En cuanto a los tragos también hay algo que decir. Al troglodita le gusta ir a beber algo con sus amigos a la esquina. El mejor modo de evitar eso es teniendo siempre una copa para ofrecerle en la casa. Ponga a trabajar su imaginación para darle siempre algo novedosos. ¡Recuerde que las cosas a él le entran por la vista! Si usted le sirve aceite de bacalao con harina tostada en una copa de cristal cortado, se lo tomará feliz, en cambio, si le da el mejor coñac en un vaso de plástico, le provocará nauseas. Por eso es bueno tener colorantes para darle cócteles de diferentes tonalidades y muchas clases de copas para brindarle siempre la misma porquería, pero con diferente aspecto y nombre. No olvide que el hábito hace al monje. Si su hombre está gordo, lo cual es muy probable, ya que la mayoría de la gente considera que la grasa es "puro músculo", tiene que ingeniárselas para darle unos aperitivos de bajas calorías.La mejor manera de retener a un hombre a su lado es que él no vea sus defectos. Eso sólo se consigue teniendo la casa mal iluminada y si lo mantiene mareado la mayor parte del tiempo. Por eso la bebida es más importante que la comida.  Aquí le ofrecemos tres deliciosas recetas de tragos para su troglodita, que son una gentil colaboración del dueño de una industria de raticidas, detergentes y corrosivos. Néctar de Lucrecia Borgia Ingredientes: 2 tazas de aguardiente 6 cubos de hielo 6 gotas de colorante (del color que haga juego con sus ojos) 1 torreja de naranja2 cucharaditas de azúcar ½ taza de jugo de naranja 1 cucharadita de cicuta (optativo) Preparación: Se echa todo en una coctelera, se coloca en el pick-up un disco de música afrocubana, preferiblemente un long-play, y con la coctelera en una mano y un frasquito con coralina en la otra, se lo baila entero. Luego se sirve el trago en un vaso grande. (La coralina es por si a usted le da fatiga). Vodka Sour a la Bolchevique Ingredientes: 1 vaso de vodka 1 vaso de jugo de naranja 2 cucharadas de jugo de limón 1 cucharada de azúcar 2 gotas de Amargo de Angostura (o loción para después de afeitarse), hielo picado, una mosca muerta y una hoja de menta. Preparación: Se revuelve todo menos el hielo, la mosca y la hoja de menta. Luego se llena un vaso grande hasta la mitad con hielo picado, se vierte el cóctel dentro del vaso, se decora con la mosca y se sirve con su mejor sonrisa de hiena satisfecha. Umpgktraxbiole Ingredientes: 1 vaso de gin 1 cucharada de parafina 4 cucharadas de jugo de limón 1 cucharada de azúcar hielo Preparación: Tal como su nombre lo indica, este es un trago finlandés. Se prepara preferentemente durante la luna menguante. Debe batirse hasta quedar con los riñones blandos y luego se sirve en camisa de dormir transparente y con abundante perfume (en su persona, no en el trago, se entiende). Isabel Allende, Civilice a su troglodita, Editorial Lord Cochrane, año 1974.     Nunca temas a las sombras. Sólo constituyen el indicio de que en algún lugar cercano hay una luz resplandeciente     ooooooooooooooooooooooooooooooo